Виступ на восьме березня

"Здається, я дійшов до ручки!" - вигукнув
кавалер, що покриває даму поцілунками.
Антон Благовіщенський

Любі жінки!

Невже ви і справді подумали, що я і над цим святим святом зможу познущатися?

Так як у вас язик повернувся - подумати таке!

(Екслер! Ти ще не прокинувся, чи що? Що значить "язик повернувся подумати"?)

Ви - сильні.

Ви - витривалі.

Ви - працьовиті.

Ви - опора сім'ї.

Ви можете зупинити коня, будучи на скаку!

Ви можете увійти в палаючу хату навіть в Парижі!

Ви цілий рік ходите по магазинам, готуєте, перете, прасуєте, вмиваєте, подаєте на стіл, шиєте, заштопивает, пришиває, працюєте, приводите з дитячого саду, виводьте в дитячий сад, зносили його з гостей і так далі.

Цілий рік!

І лише один день в році цей придурок, ваш чоловік, купує пошарпаний букетик запорошених мімоз, вранці власноруч дозволяє втекти кави і особисто підгорає яєчню.

І не дай Бог, якщо він вирішить це нічний кошмар шеф-кухаря подати в ліжко.

А після всіх цих маніпуляцій він цілий день ходить гоголем в повній впевненості, що ви просто у нестямі від захоплення. Втім, чого тоді обурюватися, що таке свято буває лише один раз на рік? Навіщо вам кожен день таке щастя?
А що він вам дарує!

Це ж повний кошмар.

90% чоловіків не можуть толком придумати - що подарувати дружинам на день народження і як обставити це світле свято.

А оскільки я дуже поважаю восьме березня і щиро бажаю всім жінкам щастя і радості в цей день (не тільки, звичайно, в цей день, але принаймні - в цей день), дозволю собі дати кілька порад чоловікам і бойфрендам на тему:

Як правильно поводитися восьмого березня

Проблема восьмого березня вже давно стоїть перед непрекрасний половиною людства. Чорт його знає - хто придумав це свято, але треба відзначити, що цей хлопець був зовсім не дурень. Треба ж мужикам хоч раз на рік відірвати свою, пардон, дупу від комп'ютера, футболу, доміно, покеру, алкоголізму або ділових переговорів, щоб зволить зробити щось приємне своїй прекрасній половині.

Тим часом, далеко не всі чоловічі половини людства можуть в цей день зробити хоч що-небудь оригінальне. Візьмемо, для початку, подарунки.

Мужик! Хто тобі сказав, що дружина зрадіє крему для гоління? Аргумент, що "я тепер буду гладко поголений, а це - подарунок дружині" - не проходить. Треба придумати щось гідне. Взагалі необхідно забути про подарунки собі, які, нібито, опосередковано якось впливають на дружину в бік поліпшення. Якщо вже на те пішло, подаруй дружині на восьме березня намет, спінінг і гумовий човен, на наступний день вирушай порибалити пару тижнів, тільки повернувшись додому не зніс деякими утвореннями на голові верхню перекладину дверного косяка. І будеш, між іншим, сам винен в деяких прориви сімейного вогнища. І нема чого на дружину кивати "ах, мовляв, он вона яка виявилася що впали на спину жінка".

Тому що не треба дружині на восьме березня дарувати подарунки самому собі. До речі, відразу попереджаю, що всякі професійні подарунки, типу: кухонного рушники, нового праски, терки або комплекту кришок для банок - також дарувати не слід. Це не подарунки. Це формене знущання. Тобі б сподобалося на 23 лютого отримати нову Вибивачка для килимів? Напевно - ні! Так що дарувати треба те, що принесе радість самій жінці, а не тобі, дубина.

Як вибрати подарунок?

Дуже просто вибрати подарунок. Підемо логічним шляхом. Уяви - що тобі хотілося б отримати на 23 лютого. Дай волю фантазії, не соромся і не озирайся на талію у гаманця. Літрову пляшку віскі? Добре. Ще чого? Новий комплект гуми до "Москвича"? Нормально. Давай далі. Передплату на журнал "Плейбой" і нові тапочки? Годиться. Досить.

Тепер робимо цю ... як її ... інверсію. Чи не конверсію, а інверсію. З жіночим знаком. Проводимо, так би мовити перетворення ТДТУ-Мендельсона з 23-го лютого о 8 березня. Бутель віскі, як не складно здогадатися, трансформується у флакон з парфумами. Не треба говорити, що це елементарно, що просто пішов так купив і так далі. Мужик! Ти сильно помиляєшся в тому, що все так просто. Є два постулати:
1) Духи повинні бути хороші. Хоча б з тієї простої причини, що саме тобі їх нюхати. Тому не треба дружині купувати одеколон "Спортклуб" або "П'яний гусар". Більшість чоловіків чомусь купують парфуми, орієнтуючись на ціну, красивість флакона або оригінальність звучання назви. Дурість і ідіотизм. Духи треба, як не дивно, купувати, орієнтуючись саме на запах. Дивно, але це факт.
2) Флакон повинен бути не маленьким. Якщо ти думаєш, що жінці приємно отримувати флакончик, в якому всього полміллілітра духів, то дозволь тебе розчарувати. Такі крихти негайно вилітають з флакона при першому відкорковуванні, а жінці зовсім не посміхається носитися потім по всій кімнаті, намагаючись зловити цей тонкий аромат і змусити його приземлитися на обличчя. Зрозуміло, втім, що відро духів теж трохи знижує враження. У всьому повинна бути міра. Особисто я вважаю оптимальною ємність в 10-15 мілілітрів. Такої кількості вистачить жінці для покриття всієї поверхні тіла, а залишком можна буде ще й вікна помити.
Далі поїхали. Чого ти там хотів на 23 лютого? Новий комплект гуми до "Москвича"? Трансформуємо, слідуючи логіці. Логіка говорить: машина - прикраса чоловіки. А прикраса жінки - що? Велика біла груди? Та не фізичні прикраси, дубина! Невже важко здогадатися? Прикраса жінки - це ювелірні прикраси!

(Екслер аж остовпів від такої вдалої і свіжої думки).

Їх, до речі, теж непросто купувати. І теж не можна орієнтуватися тільки на ціну. І на розмір. Я тебе запевняю, що малюсінька брошка з крихітним, але справжнім діамантом принесе твоїй подрузі набагато більше радості, ніж величезний браслет з латуні, в який вправлений 20-каратний діамант виготовлений зі сплаву, отриманого в результаті нагрівання піску з содою. Так що, друже мій, доведеться тобі розщедрюватися. Що? Нічого страшного. Спробуй кинути пити за місяць до 8-го березня, ось потрібна сума і набереться. Що "а як же 23 лютого"? Можна подумати, що ти, нещасненький, можеш випити тільки 23-го лютого. Так я тобі й повірив.

Що там у нас далі? Підписка на журнал "Плейбой"? Трансформуємо його в книгу. Тому що книга - найкращий подарунок. Це не я придумав. Це перша в світі реклама, яку випустив першодрукар Іван Федоров. Безумовно, найкращий подарунок жінці - це моя книга. Але її дуже важко дістати. Тому спробуємо придумати що-небудь натомість. Що твоя дружина любить читати? "Занесені вітром"? "Віднесені вітром"? "Принесені вітром"? "Натхненні вітром"? Коротше, у тебе що - цієї книги вдома немає? Є? Але вона - дружини одного? А ти що - зібрався її повернути в найближчій п'ятирічці? Ну і навіщо тоді гроші витрачати. Купи їй що-небудь новеньке. До речі, Марініну купувати не раджу. Вона шкідливо впливає на жіночий склад сім'ї. Ти подивися - як дружина на тебе дивиться після прочитання чергового марінінского роману. Ти спробуй після цієї книги натякнути на які-небудь виконання нею свого прямого подружнього обов'язку? Вона подивиться на твій живіт (я тебе попереджав, що більше восьми кухлів кожен день пити шкідливо), кине погляд на тренувальні штани з бульбашками на колінах (а я говорив, що бульбашки можна акуратно відрізати ножицями, а потім заштопати) і гордо заявить якусь небудь дурість, типу: "Анастасія Каменська не спілкується з неелегантно чоловіками".

Так що я тобі раджу купити їй краще підручник з тригонометрії. Вона його почне читати, негайно засне вусмерть, а ти м'яко, але наполегливо опановуй подружнім обов'язком. Тільки не розбуди жінку, нелюд. Їй завтра на роботу вставати ні світ, ні зоря. Зрозумів тепер, як все просто робиться? Ось так то. Ну все. Вирушай за покупками. До речі, мало не забув, забиратися в будинку треба сьомого березня, а не на восьму.
А вас, дорогі жінки, дозвольте ще раз привітати зі святом і побажати, щоб чоловіки неодмінно пішли моїх порад.

(На цій патетичної ноті Екслер навіть заплакав. Від почуттів-с)