1. Чому підлітки не хочуть допомагати по дому?
2. Навіщо батьки змушують дітей допомагати по дому?
3. Виконання сімейної програми
4. Змушувати щось робити по дому - це спосіб взаємодії батьків і дітей
5. Занепокоєння за дитину
6. З особистого досвіду
7. Закликаючи дітей до допомоги, думайте про свої сьогоднішні інтересах
8. Як змусити дітей допомагати батькам по дому?

Чи можна змусити дітей виконувати свої домашні обов'язки, або це справа неможливе і абсолютно безнадійна? Ця стаття про те, як боротися з лінню підлітка, чи можна досягти якихось результатів у цій благородній справі, і головне - як їх досягти. Винахідливість дітей, ухиляється від домашньої роботи, воістину гідна захоплення, її б в мирні цілі! Однак, раз у раз доводиться чути від запобігливого: «Я потім, матуся, добре?» До обуреного: «Я не БУДУ це робити !!!».

Чому діти не хочуть брати на себе частину роботи по дому ?! Як змусити їх брати участь в побутових справах сім'ї?

Чому підлітки не хочуть допомагати по дому?

На питання «чому?» Відповісти легше легкого: тому що у них є більш цікаві справи! Друзі (онлайн і офлайн), любов, ігри, соцмережі ...

Нам, дорослим, здається, що підлітки просто лінуються і даром втрачають час, але для них всі ці заняття наповнені найбільшим змістом. І я, між іншим, з ними в цьому згодна, тому що вони займаються ні чим іншим, а пошуком свого місця в нашому світі доступними для них засобами. Вони виходять з сім'ї в соціум, і це для них дуже важливо. А спроба мами (рідше - тата) «Повернути в родину» досконала протилежна вектору їх інтересу. Навіть якщо цей вектор спрямований нібито всередину себе, (як у підлітків-інтровертів, тихонь).

Спроба розгорнути дитини на 180 градусів приречена на невдачу. Курча розбиває яйце, пташеня вилітає з гнізда, вовченя виходить з лігва. Як ви собі уявляєте маму-квочку з таким посилом: «Вернись в свою шкаралупу і прибери там! », Або маму-вовчицю:« Склади кісточки в один кут і підмітати підлогу хвостом! »

Тварини мудріше: птиці вчать літати, а вовки - полювати. Тільки люди, незрозуміло чому, намагаються утримати дитинчат будинку, у спідниці. Причина зрозуміла - так легше їх контролювати і менше страшно , Що вони нароблять щось на шкоду собі.

Навіщо батьки змушують дітей допомагати по дому?

Давайте скажемо собі правду, дорогі батьки про те, що таке для ВАС домашні обов'язки дитини. Мій варіант (результат спостережень і докладних розпитувань батьків) такий:

• Батьки виконують сімейну програму. «Зі мною так поступали, значить, так треба!»
• Спосіб взаємодіяти з дитиною. «Виховувати», показувати свою владу, контролювати, тобто завжди мати «залізний» привід для причіпок.
• Занепокоєння за дитину. «Як же ти житимеш, якщо не вмієш прати шкарпетки (пилососити, складати іграшки, мити посуд, виносити сміття ...) ?!»
• Прагнення полегшити своє доросле батьківську життя. «Ми всі тут живемо, чому за порядком повинен стежити хтось один?»

Цю останню причину я вважаю єдиним і природним підставою, щоб боротися з лінню дитини і привчити його до домашніх обов'язків.

А з іншими причинами варто розібратися докладніше, щоб вони не створювали зайвих «перешкод» в наших батьківських розуму.

Виконання сімейної програми

Я, звичайно, за сімейні традиції, повага до свого роду та інше. Однак, є речі, які вимагають осмислення та адаптації до сучасних умов. Домашні обов'язки - одна з них. Життя ваших дітей напевно не схожа на ваше життя в дитинстві, а дитинство ваших батьків не схоже на ваше. Чому ж вимоги повинні бути однаковими?

Часто я чую такий аргумент: «Мене тримали в строгості, у мене були обов'язки, і ось я виріс пристойною людиною! »А на питання, як ця людина ставився до батьків в підлітковому віці, відповідь приблизно такий:« Батьки мене не розуміли ».

Тобто, вас «будували» і не розуміли, і ви те ж саме робите з дітьми? Навіщо? Ви їм мстите, чи що? Як в армії за часів дідівщини? Можна, звичайно, і так, але якщо ви любите своїх дітей і хочете взаємності, навіщо сліпо повторювати те, що вам самим не подобалося? Хоча б форму змініть! Боротися з лінню підлітка потрібно більш тонкими методами, а ось як саме, це і є основне питання, і про нього нижче.

Змушувати щось робити по дому - це спосіб взаємодії батьків і дітей

Друга причина з нашого списку. Іноді батьки вибирають такий спосіб взаємодії, тому що іншого не знають. Про інтереси дитини не підозрюють, контакт давно втрачений. Як відновити його - вони не знають, але щоб зберегти якусь видимість спілкування - пристають до вимог. Прихований посил батька такий «побач мене, я є! «

Це ще й спосіб показати свою владу. Батьки потребують відносинах з дітьми, причому в стосунках емоційних! Виявляти свою любов не вміють, тому знаходять привід лаятися: «Чому сміття не виніс? ! »І пішло поїхало ...

Дитина в глухій обороні або грубить і огризається у відкриту. Він тільки й робить, що придумує нові відмазки, як би не робити те, що ви його змушуєте. Те що ви вважаєте лінню, насправді - опір - боротьба за свою свободу . Або, якщо ви його придушили, сумно підпорядковується і мріє про той щасливий день, коли ж він поїде кудись вчитися.

Насправді і він і ви потребуєте нормальному спілкуванні, і можна вибрати для нього більш гідний привід, ніж без кінця вказувати йому, що він не підходить під шаблон ідеального сина (дочки).

Занепокоєння за дитину

З розряду «як ти будеш жити, якщо не навчишся елементарно прибирати за собою? »Виглядають як досить гідний привід. Але на практиці себе не виправдовує. Я ще жодного разу не бачила людини, яка померла від того, що він не вмів мити посуд, або пилососити. Дівчата (та й хлопчики!), Коли йдуть з-під маминого крила, дуже швидко звикають доглядати за своїм особливим: готувати їжу, прибирати, прати та інше.

Моя подруга не вміла готувати нічого, крім яєчні, виїхавши за чоловіком в 20 років далеко від рідної домівки, навчилася ідеального ведення домашнього господарства за рік. Питала у подруг, читала кулінарні книги.

Більш того, якщо ваша дитина лінується вам допомагати по дому, і ви постійно «вантажите» його вимогами щось зробити, цим ви зовсім не виховуєте любов до цього (як ви, можливо, думаєте). а викликаєте у нього стійку відразу до побутових обов'язків.

З особистого досвіду

У цьому місці доречно поділитися своїм особистим досвідом. У моєї мами був «пунктик» на прибирання. Вона змушувала мене підтримувати порядок, і це в основному (з працею, правда) їй вдавалося. При цьому її аргументи були такі: «Якщо ти не привчишся до чистоти, у тебе завжди будуть скандали з чоловіком!». А ось з приводу приготування їжі, нічого подібного не говорилося, хоча, як відомо: «Шлях до серця чоловіка ... і т.д.» Тут вона дозволяла мені допомагати їй, коли я сама хотіла, і говорила: «Ти ще встигнеш напоготові, все життя попереду!"

В результаті, коли я вийшла заміж, у мене дійсно були сварки через прибирання (я прибирала, звичайно, але на думку чоловіка, недостатньо чисто!), А ось через готування ... ніколи і ніхто ні в чому мене не дорікав! Я не вважаю себе ідеальною куховаркою, але готую з натхненням, а ось прибираю до сих пір без вогника ...

Так що вирішуйте самі, чи потрібно закладати дітям в голови негативні програми. Я все-таки стою на позиціях, що майбутнє саме про себе потурбується, а думати треба про сьогоднішній день.

Закликаючи дітей до допомоги, думайте про свої сьогоднішні інтересах

Отже, переходимо до єдиної здорової причини: прагнення полегшити своє життя. Схоже на егоїзм, дуже схоже! Саме це і не дозволяє батькам сказати собі правду: вони потребують допомоги дітей!

Повинна сказати, що нічого проти егоїзму я не маю. Здоровий егоїзм не дає дітям (чоловікам-дружинам, друзям, сусідам, начальникам) залізти нам на голову. Тому давайте чесно зізнаємося, що допомога дітей по будинку потрібна нам для того, щоб у нас роботи було поменше, а вільного часу (в якому батьки потребують не менше дітей!) Побільше. І тепер можна плавно перейти до питання «Як?».

Як змусити дітей допомагати батькам по дому?

• Звернутися до справедливості. Підлітки поважають справедливість, і якщо ви скажете: «Несправедливо, що всю роботу по дому виконую я. Ти ж теж тут живеш! »З цього може розвернутися діалог, в якому ви будете мати можливість перерахувати, що саме ви робите і запропонувати дитині взяти на себе те, що він вибере. Погодьтеся, це виглядає краще ніж: «Негайно помий посуд !!!» Завжди потрібно дати можливість вибору, тоді людина відчуває себе вільним.

Сюди ж: добре, якщо ви не просто попросите допомоги, а розповісте про свої почуття. Дитина ж не знає, що у вас всередині, коли, ви говорите голосом залізної леді: «Негайно прибери свій одяг!» А ось якщо звучить така фраза: «Мені прикро, що доводиться все робити самій, я відчуваю себе втомленою і нелюбимої», це зовсім інша справа. Допомагаючи вам, він буде відчувати себе захисником, героєм, помічником, а не рабом.

• Виховати почуття власності. Відповідальність йде слідом за власністю, і ніколи навпаки! І виникає тільки тоді, коли людина знає, що за нього (прибирання, прання, уроки) ніхто не зробить, тому що це більше нікому не потрібно!

Ви створили будинок, він ваш. А дитина знає, що піде з нього, тому, незважаючи на те, що він там живе, як до «свого» він до нього не відноситься, навіть якщо у нього є кімната.

І ось, з приводу кімнати : Якщо ви будете наводити у нього порядок і карати за його порушення, дитина ніколи не буде відчувати за цю територію відповідальності!

Ще один приклад про почуття власності - це відноситься і до речей. Я якось спостерігала, як підліток (племінник моєї знайомої), чистить свої кросівки. Він це робив, як дівчина макіяж перед побаченням! Ретельно, медитативно, з любов'ю. Муркотів над ними, ледь не вилизував! «Він купив їх за власний кошт. Заробив і купив! »- пояснила знайома. Все стало зрозуміло.

• Створити необхідність. Погодьтеся, навіщо робити, якщо є гарантія, що прийде мама і зробить? Потрібно просто почекати ... Чекати-то воно легше!

Дитина лінується виності сміття, хоча ви йому про це нагадуєте кілька разів на день, тому що знає з досвіду: вам набридне і ви самі винесете.

А якщо не робити? В тому-то і справа - вам здається, що це неможливо. Згодна щодо сміття, правда, неможливо (смердить), а ось з іншими речами цілком можливо.

Я, наприклад, іноді практикую «неделание». Я просто перестаю що б там не було робити вдома - не забираю, що не стираю, не готую їжі. Зазвичай це триває три дні. Я в цей час відпочиваю або займаюся творчістю. На питання: «Де чисті шкарпетки?», «Що їсти?» Та інші, відповідаю «Не знаю». Бурмочучи, діти починають обслуговувати себе самі. А куди діватися?

При цьому ні в якому разі не можна мстити: «Ти ж вчора не помив посуд, а сьогодні я не хочу!», Тому що тоді почнеться інша гра, яка називається: «Хто кого більше дістане». Цього допускати не можна, не є конструктивним! Просто давайте собі свободу без всяких причин, як це роблять ваші діти.

Діти, вони розумні. На 2-3-й раз самі проведуть паралелі і зроблять висновки. Якщо і не відразу відкинуть свою лінь і почнуть допомагати, то принаймні зрозуміють, скільки ви для них робите. Коли моторчик на ім'я «мама» завмирає, і життя в будинку стає некомфортною, всі домашні мають можливість оцінити обсяг вашої щоденної роботи. А якщо все завжди йде як треба, марно розповідати, як ви втомлюєтеся на барикадах побутових проблем.

Звичайно, в розпал вашого «домашнього пофігізму» може хтось прийти, і тоді вам, як господині, може стати соромно. Але це вже зовсім інша історія ... Одна з таких тем: «Мені соромно за свою дитину».

Якщо ви придумаєте щось новеньке на предмет того, як боротися з лінню дитини, діліться! Ми, батьки, повинні бути заодно!

Якщо інформація на сайті виявилася корисною, ви можете отримувати нові поради щодо поліпшення якості вашого життя на електронну пошту! Це зручно!

Успіхів!

психолог
Юлія Головкіна

Особисті консультації допоможуть Вам вирішити індивідуальні питання

1. пошта [email protected]
2. скайп golovkinau
3. телефони +380952097692; +380677598976
4. Viber +380952097692

PS Якщо стаття здалася Вам корисною, поділіться з друзями в соціальних мережах. Відповідна кнопка знаходиться нижче.

Що ще почитати на цю тему?

1 Як привчити дитину до домашньої роботи?

2. Інфантильність і самостійність

3. Безлад в кімнаті або Володар Хаосу

4 . Класифікація батьків

5. Як втратити довіру дитини?