Перфекціонізм - це прагнення до досконалості, намагання бути ідеальним і робити все ідеально. Хоча з першого погляду такі устремління дитини можуть здатися завидними ( «старанний, цілеспрямований - чого вже краще»), насправді діти з формується перфекционизмом - не подарунок для батьків. Як і у дорослих перфекціоністів, у них виникають проблеми, які їм заважають жити і розвиватися, а батьків нервують.

Така дитина може бути

• Повільним, «копушею». Він нікуди не встигає, переробляє всі справи по 20 раз, одна вправа пише дві години і в результаті не встигає зробити інші домашні завдання. У школі не встигає написати контрольну. Вчителі скаржаться, що він на уроці відстає від усього класу, хоча можуть додати: «Дивно, і це при його-то здібностях» ...

• Відкладають «на потім». Відкладає виконання домашніх завдань до ночі, потім півночі їх робить, в школу йде не виспався. Особливо при цьому дістається серйозним, об'ємним завданням на будинок, типу реферату або твори. Їх виконання відтягується до нескінченності, іноді школяр їх просто не здає і отримує двійку.

• Дратівливим. Огризається на батьків з приводу.
  Тим, хто має погані відносини з однолітками. У школі його дражнять, а він відчуває себе знедоленим і нещасним.

У важких випадках маленький перфекціоніст взагалі кидає всі спроби вчитися. До ідеалу - як до місяця, досягти його не варто і намагатися. «Так, я поганий», - як би говорить дитина з викликом.

Батьки не залишаються осторонь і посилено намагаються вирішити проблеми дитини. Їх методи зазвичай складаються в критиці, поясненні дитині, що його поведінка неправильне, і рад, як себе вести правильно. Оскільки від цього ситуація не виправляється, а посилюється, батьки подвоюють свої старання - пояснення переходять в критику, а то і в роздратовані окрики, поради - в постійні нотації й нотації.

Мама хлопчика-перфекціоніста на прийомі у психолога: «Ні, тут уже нічим не допоможеш! Напевно, це гени. Я вже втомилася з ним боротися! Я ж кожен день йому по двадцять разів кажу, а він ... »

Дійсно, методи, які батьки застосовують автоматично, тут не допоможуть. Але від дитячого перфекціонізму є «ліки». Правда, їх доведеться «давати» дитині постійно і «не переривати лікування», «не пропускати прийому». І батькам, можливо, буде нелегко, тому що доведеться йти проти засвоєної міцно-міцно теорії виховання дитини словами, а не справами.

Ось які «ліки» слід давати дитині від перфекціонізму:

БЕЗУМОВНА ЛЮБОВ. Безумовна любов - основа ваших відносин з дитиною. Тільки вона забезпечить його емоційний зростання і правильний розвиток всіх потенційних можливостей і талантів, які дав йому Бог. Коли дитина відчуває, що його люблять не за щось, а просто так, він сам буде розвивати таланти, дані йому Господом, і піде по шляху, який вказав йому Бог.

В Біблії є чудове опис любові, яку ми наведемо тут (1 Послання до Коринтян, 13,4-7). Зверніть увагу на те, що справжня любов «не величається і не пишається». Тобто Писання закликає нас любить не заради власного звеличення та гордості, а просто любити.

Постарайтеся прийняти і полюбити свого малюка такого, яким він є.

Візьміть аркуш паперу і перерахуйте його позитивні якості. Напишіть стільки, скільки можете згадати - як можна більше. Закрийте очі і уявіть собі свою дитину. Сховайте цей список, регулярно перечитуйте і доповнюйте.

Безумовна любов допомагає дитині прийняти свою унікальну індивідуальність і не намагатися стати кимось іншим.

Безроздільно УВАГА. Як ви думаєте, в яких одиницях можна виміряти любов? Психолог і психіатр Скотт Пек вважає, що любов вимірюється часом, який присвячується коханій людині.
Звичайно, ви любите свою дитину. Але він може не завжди це розуміти. Вже стало звичним, що дорогі подарунки і гроші не сприймаються дитиною як вираз любові батьків. Дитина, завалений іграшками і завантажений різноманітними заняттями, може відчувати себе нещасним і недолюбенним.

Кращий спосіб проявити свою любов - приділити якийсь час тільки дитині і його інтересам. І робити це регулярно.

Дитина повинна всім серцем усвідомити, що він вам доріг такий, яким він є зараз. Тоді йому не треба буде вічно прагнути до недосяжного, щоб заслужити вашу любов. Він буде відчувати себе в безпеці і придбає впевненість собі. А відчує вашу любов він через те безроздільне увагу, яку ви йому приділіть.

Мами (і тата), зараз я звертаюся до вас. Швидше за все, ви дуже зайняті. У вас є робота, сім'я, може бути, інші діти. Але важливо розставити свої пріоритети. Що вам важливіше - чергове просування по службі або благополуччя дитини? Як говориться в одній старій казці, ще ніхто не порозі смерті не шкодував, що занадто мало часу в своєму житті провів в офісі - але дуже багато в старості шкодують про те, що не зважали достатньої уваги на своїх дітей.

Відносини з дитиною вимагають часу. Якщо у вас будуть хороші відносини - все інше додасться.

Виділіть вашій дитині невелику кількість часу кожен день. Ви можете розмовляти і грати з ним, читати йому і обговорювати прочитане - але цей час має бути вашим і його часом, належати тільки вам двом.

Безроздільне увагу це спосіб показати дитині вашу любов, заставу емоційного здоров'я вашої дитини.

Безоціночне ставлення. Ваша дитина-перфекціоніст дуже чутливий до того, як батьки та інші дорослі оцінюють його поведінку, зовнішність, можливості і особливості його характеру. У спілкуванні батьків з дитиною елемент оцінки потрібно прибрати. Як це зробити?

• Не критикуйте. Спробуйте порахувати всі критичні зауваження, які ви висловлюєте в день вашій дитині. Їх набралося чимало, правда? Ото ж бо й воно. Дитина вже давно знає те, що ви йому намагаєтеся переконати, він ситий по горло вашою критикою, і вона нічого не змінила. Припиніть його критикувати! Що ж робити? Невже не помічати негативну поведінку і вчинки? Щось дрібне можна і не помітити. За щось більш серйозне потрібно і можна карати. Але замість критики ви можете поділитися своїми почуттями з дитиною. Наприклад, сказати йому: «Я дуже розсердилася на тебе, коли ти не повернувся вчасно зі школи», «Я засмутився, коли дізнався, що ти знову не зробив домашнє завдання»

• Не давайте порад. Радами ви як би говорите вашій дитині: «Я знаю, як треба зробити, а ти не знаєш». Це - негативне оцінювання дитини.

• Не порівнюйте. Уникайте порівнянь з братами і сестрами, іншими дітьми, собою або іншими дорослими в дитинстві.
  Фрази, абсолютно заборонені до застосування: «А ось тато в твоєму віці був відмінником», «Подивися на Оленку з другого під'їзду. Ну що за дівчинка! І уроки завжди у неї зроблені, і мамі допомагає »,« Бери приклад зі свого брата, він мені таких слів ніколи не говорив ».
  Порівнюючи дитини, ви оцінюєте його і як би закликаєте бути не собою, а кимось іншим.

Безоціночне ставлення допомагає дитині стабілізувати свою нестійку самооцінку.

ПРИВЧАННЯ До САМОСТІЙНОСТІ. Насамперед,

Приклад з життя. Хлопчик 7 років збирає на килимі в загальній кімнаті конструктор. Дитина захоплений, працює з азартом. Поруч тато в кріслі читає газету, іноді поглядає на сина, вставляє зауваження: «Ось цю синю не туди ставиш ... перестав». Нарешті не витримує, сідає поруч на килим: «Дивись, ось де неправильно у тебе! Ти не так робиш, давай покажу ». Переробляє. Природно, у тата виходить набагато краще, все детальки слухняно встають на свої місця. Папа: «Бачиш, як здорово вийшло! Давай маму позовом, покажемо мамі! »Мама приходить з кухні і захоплюється:« Ну які в мене вмілі чоловіки! »Здавалося б, ідилічна сімейна сценка. Але чомусь після пари подібних випадків хлопчик закидає свій конструктор в кут і втрачає до нього інтерес.

Чому ж так виходить? Коли ви починаєте допомагати дитині без його прохання, в той момент, коли він захоплений завданням або грою (нехай навіть у нього не зовсім виходить або виходить, на ваш погляд, погано), ви відправляєте йому ясне послання: «У тебе не виходить. Ти не здатний сам зробити це так, як треба ». Тобто ви фактично оцінюєте його як невмілого, не справляється. Таке послання підкріплює і низьку самооцінку дитини, і його перфекціоністські тенденції. Дитині можна і потрібно допомогти, але тоді, коли він сам просить про це. З дитиною можна і потрібно займатися спільною справою, але не втручатися в те, що він вже робить сам.

Чи не доробляти за дитиною. Як вже говорилося, дитина-перфекціоніст часто буває повільним і нескінченно возиться з будь-якою справою. Ну як тут втриматися і не доробити за нього? «Ну-ка я краще сама тебе одягну», «Скільки можна цю картинку розфарбовувати ... та й нерівно у тебе ... дай-но мені», «Не можеш сам - давай сюди!». Утриматися важко - але постарайтеся утриматися і дати дитині закінчити справу самому.

Постарайтеся влаштувати вашу спільне життя так, щоб у дитини були свої обов'язки, які він виконує - спочатку невміло, а потім все більш вміло. Нехай дитина буде якомога більш самостійним. Допомагайте йому тільки там, де ваша допомога дійсно необхідна.

Привчання до самостійності вселяє в дитини впевненість у своїх силах.

Всі ці чотири «ліки» допоможуть вам налагодити і зміцнити відносини з вашою дитиною, будуть сприяти розвитку у нього цілеспрямованості і послужать «протиотрутою» проти нездорового перфекціонізму.

(C) Олександра Імашева

Рекомендую прочитати: "Спілкуватися з дитиною. Як?" Ю.Б. Гіппенрейтер